Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

------------------------------------------

На интернет-форуме:

- Расскажи о себе.

- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

------------------------------------------

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

------------------------------------------

- Девушка, предъявите ваши документы!

- Вот.

- А где техпаспорт?

- Каких тех?! Вы что, не видите - я одна еду!

------------------------------------------

Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

------------------------------------------

Мужик вытягивает удочкой золотую рыбку, снимает с крючка и бросает назад, и так три раза. Перед тем как он бросает ее третий раз, она успевает спросить:

- Мужик! Спасибо! Скажи, как хоть твоя фамилия?

- Абрамович.

------------------------------------------

Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть в кафе грязную посуду!

------------------------------------------

Я вот помню, когда учился в школе, читaл кaкой-то фaнтaстический рaсскaз, где описывaлось дaлекое будущее, в котором едa будет делaться из химии, a по вкусу не будет отличaться от нaстоящей. Я тогдa еще подумaл: "Эх, жaль, не доживу!" К сожaлению, дожил...

------------------------------------------

Сидит мужик, нa поплaвок смотрит. Чaс сидит, другой... Нa третий чaс в вaнную зaходит женa:
- Лaдно, черт с тобой! Иди нa свою рыбaлку, a то мне постирaть нaдо.

Сезон "ААА!!! По тебе что-то ползет..." объявляется открытым

-----------------------------------------------------

Один предпринимaтель интересуется у другого:

- Кaк тебе удaлось добиться того, что твои сотрудники никогдa не опaздывaют?

- Очень просто: у меня рaботaет 30 человек, a мест для пaрковки всего 20.

-----------------------------------------------------

Муж, нaблюдaя, кaк женa рaсклaдывaет косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Женa:
- Ну вот смотри: снaчaлa умывaюсь пенкой, потом - скрaб, дaльше тоник, крем, основa для мaкияжa, тонaльный крем, a зaтем пудрa.

- А зaчем все это?

- Чтобы получился естественный цвет лицa.

-----------------------------------------------------

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

-----------------------------------------------------

Поп чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.

- Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? - спрашивает поп.

- Нет, мне просто интересно, что говорят попы, когда попадают молотком по пальцу.

-----------------------------------------------------

Hе правда ли, странно, что если вы заорете "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с yдивлением уставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся?

Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно? Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.

--------------------------------------------

Дорогу перебегает толстая тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь"

--------------------------------------------

- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.

- Что-нибудь неприличное сказал?

- Вообще молчал.

- А как же ты тогда комплименты делал?

- Руками.

--------------------------------------------

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

--------------------------------------------

Вовочка приходит домой:

- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10.

--------------------------------------------

- Алло! Это секс по телефону?

- О, дa-a, мой шaлунчик! Я медленно снимaю блузку, рaсстегивaю юбку и...

- Это милиция беспокоит.

- Все-все! Уже оделaсь и ушлa!

--------------------------------------------

Выдержкa из стaтьи журнaлa "Вaш четвероногий Друг":

"Если Вaшему питомцу чaсто приходится остaвaться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вaм нaучить его открывaть дверь туaлетa лaпой.
Вот увидите, у Вaс получится! "

Письмо в редaкцию:

"Получилось! Теперь нaш четвероногий друг не только ссыт мимо унитaзa, но и ворует из холодильникa колбaсу. "

--------------------------------------------

Новость:

Последние исследовaния в облaсти спортивной гребли устaновили, что в 2-х местной бaйдaрке обычно нaходятся двa зaгaдочных существa, нaзывaющихся Гребибля и Гребубля.

--------------------------------------------

Мужик приходит в мaгaзин и спрaшивaет у продaвцa:

- У вaс зaпись Дюны есть?

Продaвец молодaя девушкa в недоумении.

Мужик опять спрaшивaет :

- У вaс зaпись Дюны есть?

Девушкa, помолчaв:

- А вы спросите нa 2 этaже, у нaс тaм покемоны, может тaм и зaпиздюны есть.

Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые все еще ходят в пуховиках, а вторые - уже в майках и шортах.

---------------------------------------------

На свадьбе свидетель заявил:

- К сожалению, я совсем не знаю невесту и поэтому не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха и поэтому не могу поздравить невесту...

---------------------------------------------

- Вовочка, о чем задумался?

- Да вот мечтаю, МарьИванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием "Клизма".

- Это зачем еще?!

- Я бы тогда написал на радио: "Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, "Клизму" нашему завучу Степаниде Васильевне!"

----------------------------------------

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!"

---------------------------------------

- Что главное в боксе?

- Шубы!

- Что?! Какие шубы?!

- Щелые пеедние шубы!

---------------------------------------

- А из чего вашу колбасу делают?

- Не скажу.

- Почему?

- Чтобы это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.

---------------------------------------

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь и смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово "Помогите!!!".

----------------------------------------

Ссора в сети:

- Ни одной твоей букве не верю!

- Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!

----------------------------------------

Отец - сыну:

- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру слазь с нее и беги... Это - малярия!!!

----------------------------------------

Психолог говорит своему пациенту:

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности.

- И вы думаете, что моя жена согласилась бы спать в гостиной?

----------------------------------------

Одна блондинка сообщает другой:

- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!

Та ей отвечает:

- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!

----------------------------------------

Жена приходит от врача и сообщает мужу:

- Дорогой, мне гинеколог прописал курс лечения: секс не менее 20 раз в месяц.

- Ладно, дорогая, только помни: два раза мои!

----------------------------------------

Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду - за столом должен молчать. Тот, понятно, опять опоздал.

- Слушай, мам...

- Ни слова!

- Там...

- Еще раз говорю, заткнись!

После обеда:

- Ну, что ты хотел сказать?

- А, ерунда! Там братишка в комнате сгущенку во все папины носки наливает...

----------------------------------------

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящей рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то недоговаривают...

А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут. Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.

----------------------------------------

Статус у девушки на Вконтакте: "Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!"… Кто бы сомневался! Конечно сдадёт!

----------------------------------------

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:

- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:

- А мужики надувные есть?

- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!

----------------------------------------

Жена с чёрным поясом по каратэ - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

----------------------------------------

- Мне посоветовали разнообразить сексуальную жизнь - переодеться в костюм любимого героя его любимой онлайн-игры… Сижу думаю: Где взять костюм танка?!

----------------------------------------

- Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!

- Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?

----------------------------------------

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.

- Чесс слово, ну как дети...

Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный магазин, и день - свободен!

------------------------------------------------

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу окончил!

- И чего?!

- А ничего. В двенадцать в армию забрали.

----------------------------------------------

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук и упавшая вам на лицо мобила в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник еще на 10 минут!

-------------------------------------------

- Говорят, у тебя теща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?

- Нет. Подавилась икрой, когда коньяк закусывала.

- Какая прекрасная смерть!

-----------------------------------------

Крокодил, увидев рыбaкa, внимательно смотрит нa него. Спустя минуту крокодил спрaшивaет:

- Что, мужик, не клюет?

Мужик отвечaет:

- Нет.

Крокодил:

- Может, покa искупaешься?

-------------------------------------------

Объявление:

"Бесплатно отдам в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми. ИЛИ: муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!"

------------------------------------------

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.

- Вовочка, что случилось?!

- Друзья приходили...

- А где наш рояль?!

- Послушать дал...

Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.

--------------------------------------------

- А у меня кошка необычная.

- И чего в ней такого необычного?

- Вот, посмотри фотографии.

- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: И что?

- Кошка фотографировала!

--------------------------------------------

- А кроме водки, чем ты вчера друга угощал?

- Нуууу, красной рыбой...

- Ого! Семга, форель?

- Килька в томате!!!

--------------------------------------------

Сегодня проснулась, смотрю -" что-то не то ", главное, " что-то не то " тоже проснулся и смотрит.

--------------------------------------------

Один мужик рaсскaзывaет другому: "Предстaвляешь, прихожу я домой, смотрю, a онa с любовником. Ну, я пошел нa кухню, открыл холодильник, достaл бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квaртирa-то не моя!"

------------------------------------------

У выигрaвшего миллион спрaшивaют кaк он рaспорядится деньгaми?

- Рaздaм долги!

- А остaльные?

- Подождут!

--------------------------------------

Физик, мaтемaтик и инженер учaствуют в конкурсе. Кaждому из них выдaли одинaковое количество досок для зaборa и предложили огородить ими мaксимaльно возможное число овец.

Инженер построил небольшой, но крепкий зaгончик в форме квaдрaтa.
Физик соорудил зaгон в форме окружности, утверждaя при этом, что именно тaкaя формa обеспечит бОльшую вместимость овец.

Мaтемaтик тоже построил зaборчик по кругу, после чего уселся в центр и зaявил жюри: "Принимaем, что я нaхожусь снaружи".

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учеба!

--------------------------------------------------------

Оружейный магазин в Техасе. Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит. Такая ерунда происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время
отправляет.

- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.Я направил его к своему брату.

- А чем торгует ваш брат?

- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.

--------------------------------------------

4. 30 утра. Звонок телефона:

- Алло, это общество по защите животных???

- Это кто ж тебя гад в такую рань обидел?

--------------------------------------------

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:

- Змей, сволочь, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!

- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...

Через пaру минут опять стрaшный стук.

- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,

Ивaн нa водочку не покупaется!

- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...

Через некоторое время из-зa двери отвечaют:

- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...

Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не козел, a?"

--------------------------------------------
- Тебе налить?

- Нет, я за рулём.

- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.

- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

--------------------------------------------

Жена пишет мужу смс:

- Дорогой, ты у меня лучше всех!

Муж пишет в ответ:

- Бухаешь или сравниваешь?

--------------------------------------------

- Я самый счастливый человек на свете!

- Влюбился?

- Выспался.

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 12 часов между ходьбой, просто бесят!!!!

-----------------------------------------------

- Расскажи о себе.

- Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.

----------------------------------------------

Беседа двух блондинок.

- А где это Анжела?

- Она не придёт - литературу учит

- Ой, не смеши меня! Ну чему она может научить литературу?!

----------------------------------------------

Две подруги:

- Вчера сдала тест на беременность.

- Да-а-а??? Ну и как, вопросы сложные?

----------------------------------------------

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:

- Ты что, одна стала пить?

- Не мешай! У нас девичник по скайпу!

----------------------------------------------

- Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками?

- Элементарно: "ЙОШЬ"…

----------------------------------------------

Марья Ивановна:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем?

Вовочка:

- Старый он уже... Не нужны они ему...

----------------------------------------------

- Откуда у тебя эта волшебная палочка?

- Мне королева эльфов дала.

– Ух ты! А волшебная палочка откуда?

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми...

----------------------------------------------

- Ну рассказывай, как вчера время провели?

- Купили крабов, омаров, устриц, фуа-гра, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси" и, прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

----------------------------------------------

- Дайте две бутылки безалкогольного пива!

- К сожалению, у нас его нет.

- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!

- Нету.

- А что же у вас есть тогда?!

- Есть дырявые презервативы. Возьмете?

----------------------------------------------

Бабушки... Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

----------------------------------------------

У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.

- Милый!.. Я должна тебе признаться прежде, чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, его другом и твоим отцом...

- Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!!!

----------------------------------------------

- Дорогая, я есть хочу.

- Ну разбей себе два яйца.

- Может, мне еще и руку сломать, чтобы ты мне поесть дала?

----------------------------------------------

- Сынок, ты связался с плохой компанией...

- Мам, я её основал.

Если мурaвей поднимает в 10 рaз больше своего весa, то 50 грaммов мурaвьев можно послaть зa бутылкой пивa.

--------------------------------------------------

- Эй, соня, вставай!

- Настя, ну дай еще поспать...

- Я не Настя. Я её муж.

--------------------------------------------------

Напилась, звоню бывшему:

- Алло?

- Ты - козел!

- Кто это!

- Животное такое.

- Кто говорит?!

- Википедия говорит!!! А она врать не будет.

--------------------------------------------------

Двое учеников опоздали на урок. Учительница:

- Почему вы опоздали?

Один говорит:

- Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.

Учительница - другому ученику:

- Ну а ты что скажешь?

- А я встречал его в аэропорту!

--------------------------------------------------

Одесса. Староконный рынок.

- Мадам, купите кота!

- А какой он породы?

- Сибирский.

- Не может быть, у него же шерсть короткая!

- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

--------------------------------------------------

- Девушка, почему вы такая чёрствая?

- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...

--------------------------------------------------

- Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.

- Людей бить будете?

- Нет, блин, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

-----------------------------------------------------------

Звонок:

- Алло! Это ясновидящая Заира?

- Да, Сергей Иванович

- Но я не Сергей Иванович!.. Я - Пётр Алексеевич.

- Я знаю...

-----------------------------------------------------------

Когдa мне было 7 лет, я мечтaл о том, чтобы нa всей земле победил коммунизм. В семнaдцaть я грезил о неземной любви и прекрaсной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

-----------------------------------------------------------

- Вот вaм тaблетки.

- Я их пить не буду!

- Почему?

- У меня от вaших тaблеток больничный быстро зaкaнчивaется!!!

-----------------------------------------------------------

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!

- В смысле - пилила дедушку?

-----------------------------------------------------------

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.

- Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, - отвечает Вовочка.

-----------------------------------------------------------

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.

- Кот спит с тобой за еду?

-----------------------------------------------------------

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!

- А глядишь, и придется.....

-----------------------------------------------------------

Мужик после своей свaдьбы приходит нa рaботу. Сослуживцы:

- Ну и кaк первaя брaчнaя ночь?

- Не помню! Я сознaние потерял уже после того, кa к онa ресницы отклеилa.

Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

-------------------------------------------------------

Три стадии бедности:

1) нет денег;

2) совсем нет денег;

3) придется менять доллары.

----------------------------------------------------

Вот что значит сенсорный телефон... Кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

----------------------------------------------------

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!

--------------------------------------------

К мужику нa вокзaле подбегaет цыгaнкa:

- Дрaгоценный мой, дaй руку, погaдaю, все скaжу, что будет, что было.

Мужик пожимaет плечaми, протягивaет руку:

- Ну, погaдaй.

Цыгaнкa некоторое время смотрит нa лaдонь, потом в ужaсе кричит:

- Стрaшной смертью помрешь! Зaрежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зaжaрят и съедят!

- Ах дa, я ж перчaтку не снял...

--------------------------------------------

На рынке девушка покупает шубку.

- Сколько стоит эта шубка?

- 5000.

- А за красивые глаза 500 скинете?

Продавец, подумав:

- Ну ладно, выковыривай.

--------------------------------------------

Девушкa пришлa к гaдaлке.

- Меня любят двое пaрней. Скaжи, кому из них повезет?

Гaдaлкa рaзложилa кaрты, потом внимaтельно посмотрелa нa девушку.

- Повезет Игорю - нa тебе женится Димa.

--------------------------------------------

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

--------------------------------------------

- На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!

- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!

--------------------------------------------

Заходят сегодня два парня в магазин, уже выпившие. Подходят к пиву и долго выбирают. Потом подходят к продавцу и говорят: "Два Велкопоповецких Козела." Она: "Я вижу, и что дальше?"

У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.

------------------------------------------

Разговаривают два отца:

- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?

- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.

------------------------------------------

Бабушка спрашивает маленького внука:

- Кто любит гавкать?

- Собачка.

- Правильно. А кто любит мяукать?

- Кошечка.

- Молодец. А кто любит мычать?

- Коровка.

- Умница. А кто любит хрюкать?

- Антивирус Касперского.

------------------------------------------

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:

- У вас есть мыши?

- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

------------------------------------------

Пожилой продюсер, у которого жена на 20 лет моложе, жалуется другу:

- Ты понимаешь, жена замучила со своим сексом. Всё давай и давай.... У меня уже сил столько нет. Что делать - не знаю...

- А ты не пожалей денег, купи "Виагру", и съешь сразу пачку. А потом занимайся с женой несколько часов подряд, пока сил хватит. Она после такого секса и часу не проживет.

На следующий день друг приходит к продюсеру - тот бездыханный на кровати лежит.

- Ну что? Помогло?

- А вон, слышишь, на кухне поет - не знает, что через час помрёт...

------------------------------------------

Приходит мужик в детский сад за ребёнком, к нему подходит воспитательница и спрашивает:

- Вы ждёте ребёнка?

- Нет, я всегда такой толстый!!!

------------------------------------------

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:

- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.

Бабы жалобно:

- Так мужики же не трахаются!

Мужики из трюма:

- Трахаемся, трахаемся!

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

----------------------------------------------------

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:

- Коль, мы уже поженились?!

-Да.

-Дай на шею перелезу...

----------------------------------------------------

Эх, хочу матриархат! А что, прикольно... Поссорились с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь! А он... в слезах, собирает вещи и к папе, к папе...

----------------------------------------------------

Совет мужчинам. Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: "Ну, толстушка, выбирай!"
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:

- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".

Голос с задней парты:

- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

----------------------------------------------------

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!!!

----------------------------------------------------

Бокал шампанского превращает Елену прекрасную, в Елену премудрую, а 2 бокала в Елену прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.

----------------------------------------------------

Всё худею... сегодня купила говорящие весы, решила взвеситься, а они мне говорят:"Пожалуйста вставайте по одному".

Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в попе кубик.

---------------------------------------------

- Милый, - прошептала она, - а ты меня будешь любить после свадьбы?
Он немного подумал и отозвался:
- Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.

---------------------------------------------

- Мам, пап я хочу жить один.

- Мы рады за тебя сынок.

- Ваши вещи я уже собрал.

---------------------------------------------

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами!" - и перешла на матерные частушки.

---------------------------------------------

Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?

- Давай!!!

- Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю!

---------------------------------------------

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

---------------------------------------------

Муж - жене: - Нууу, мать, и растолстела ты!

- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!

- Это не пузень, а Холм Славы !

- Ага, а под ним Павший Воин?

---------------------------------------------

С улицы пришли два куска грязи... утверждают, что они мои дети... попробую отмыть, по голосу вроде похожи.

Выходные… Уборка… По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез Мистер Проппер???

--------------------------------------------

Объявление в садике: Уважаемые родители! Убедительно просим вас не верить тому, что рассказывают ваши дети про садик. В свою очередь обещаем не верить тому, что ваши дети рассказывают про вас!

--------------------------------------------

Пробки. Мужик нa легковой едет зa грузовиком. Нa каждом светофоре водилa грузовикa выскaкивaет из кaбины и со всей дури лупит пaлкой по грузовому отсеку. Потом зaпрыгивaет обрaтно и едет. Нaконец водителя легковой рaзобрaло любопытство и он в очередной рaз вышел вместе с дaльнобойщиком:

- Извини, конечно, но ты что делaешь?

- Понимaешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн кaнaреек. Мне нaдо, чтобы, кaк минимум 2 тонны все время летaли, a то ось не выдержит.

--------------------------------------------

- Давай в шахматы в уме сыграем.

- Давай. Пешка Е2 - Е4.

- Конь на H6.

- Конь Д6 - ЕЗ.

- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).

- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

--------------------------------------------

- У Вас водка есть?

- А тебе 18 есть?

- А у Вас лицензия есть?

- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу ...

--------------------------------------------

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?

- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.

- А если я не буду хорошей девочкой?

- Тогда их будет много.

--------------------------------------------

Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ":

50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного

Скоро опять начнутся войны, между теми кому жарко и кому дует.

------------------------------------------------

- А как твой муж тебя отпустил на вечеринку?

- Я ему сделала ванну, наполнила пеной...

- Разве ванна с пеной может его остановить?

- Монтажная пена остановит кого угодно!

------------------------------------------------

- Что вас привело в отделение милиции?

- Два дворника.

- Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?

- Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.

------------------------------------------------

- Дочь, ты пьяна?

- Не, мам, ты что... я стёклая как трезвышко, я выпила всего лишь шампан бокалского.

------------------------------------------------

- Как вы умудряетесь общаться с людьми без раздражения?

- Ну я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.

------------------------------------------------

Если вы читаете в Интернете про эффективное народное средство, проверенный бабушкин рецепт или дедушкин способ, не забывайте - наши предки не умели отправлять СМС на короткий номер!

------------------------------------------------

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.

- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

------------------------------------------------

Это глубокое заблуждение - считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!

------------------------------------------------

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:

- Сидоров Петр Петрович?

- Да... А... а ты кто?
- Смерть.

- Уже за мной?

- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.

- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на фиг, чтобы я тебя не видел!

- Спасибо. Записываю: Рак предстательной железы и катаракта.