Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

--------------------------------

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу и вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:

- Что ты, Гоги, написал?

- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.

Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону:

- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

--------------------------------

- Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…

--------------------------------

Холмс:

- Ватсон, вы гей?

Ватсон:

- Да, Холмс, а как вы догадались? Снова метод дедукции?

Холмс:

- Нет, просто спросил…

--------------------------------

- Девушка, вы танцуете?

- Да.

- Слава богу, а то я думал, что вас током бьет.

--------------------------------

Гламурная внучка из города приехала погостить к бабушке в деревню. Вечером спрашивает:

- Бабуль, а куда здесь можно сходить ночью?

- Та у відро...

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру.

--------------------------------

Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:

- Все, я свободна.

Муж, на полном автомате, смотря в монитор:

- Давно развелась, киска?

--------------------------------

Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:

- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.

- Какой крем, папа?

- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще "Момент" написано.

--------------------------------

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:

- Ты чего делаешь?

- Да вот, колесо снимаю.

Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:

- А я, пожалуй, магнитолу возьму.

--------------------------------

Журналист:

- А зачем вам голова?

Боксер:

- Для адекватного восприятия окружающей действительности...

Журналист:

- Чего?

Боксер:

- Да пошутил я, я в нее ем!

--------------------------------

Блондинка в магазине.

- Ой, а что это у вас такое?

- Термос.

- А зачем он?

- Ну-у-у… холодное в нем остается холодным, а горячее - горячим.

- О! Отличная штука, я возьму!

На следующий день она принесла термос на работу, хвастается. Сотрудницы интересуются:

- А что это у тебя?

- Термос.

- А для чего он нужен?

- Ну, холодное в нем остается холодным, а горячее - горячим!

- И что там у тебя?

- Чашка кофе и два пломбира.

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом нагадить и улететь.

--------------------------------

75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:

- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.

- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите - он меня привез, сейчас в коридоре сидит.

Позвали мужа, и врач ему объясняет:

- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.

Мужик невозмутимо:

- По каким дням?

- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.

- Суббота нет, не подойдет.

- Почему не подойдет?

- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.

--------------------------------

Двое приятелей.

- Чего это ты вырезаешь из газет?

- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.

- И что же ты с ней сделаешь?

- Положу в свой карман.

--------------------------------

Ты слышал о новом правиле в законе о выборах президента? Кандидат обязан слетать в космос и вернуться.

- Да пусть хотя бы в армии отслужит и пару детей не в Лондоне вырастит.

--------------------------------

Мужик звонит своей теще:

- Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!

Теща:

- Извини, зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

--------------------------------

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:

- Все сдали мне телефоны!

Собрал в пакет... Утром крик вожатого:

- Гады-ы-ы! ...

Каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нем будильник – на 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра…

Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!

--------------------------------

Едут на мотоцикле три мужика – два нормальных и посередине заика. Заика говорит:

- Б-б-б-б-б...

Тот, что за рулем:

- Что быстрее?!

- Б-б-б-б-б...

- Что еще быстрее?!?

- Б-б-б-б-б...

- Куда еще быстрее?!?!?

- Б-б-б-орю сдуло!!!

--------------------------------

Читает школьник книгу и спрашивает отца-бухгалтера:

- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия? Я что-то не пойму…

- Если, сынок, ревизор свой, то комедия; а если чужой - трагедия.

--------------------------------

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?

- Ой, нет еще. Я свободна!

- Подержите тогда мою кружку пива.

--------------------------------

Приходит женщина нa исповедь:

- Грешна я, батюшка. Каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!"

- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

--------------------------------

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дергаться и вскрикивать:

- Фура! Фура!

Жена (успокаивающе):

- Пустая она, пустая!

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни – успокоиться и не обосраться

------------------------------

- Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у
детей?

- Конечно, правда. Ведь они больше читают книг.

- Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?

------------------------------

- Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что… понаставили камер видеонаблюдения.

------------------------------

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?

- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.

- Как? А из-за меня?

- Ну, конечно, из-за тебя, родная... Ты же обещала отбивнушек нажарить!

------------------------------

В травмпункте.

Врач:

- Пиши: черепная травма.

Медсестра:

- Не черепная, а черепно-мозговая !

Врач:

- Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?

------------------------------

- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.

- Это такая, которая от пинка влегкую десять метров пролетает? Нет, не видел.

------------------------------

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает весь в дерьме Винни Пух. Пятачок, с сарказмом так, спрашивает:

- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?..

Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ.

-------------------------

В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет:

- Кто потерял 10 гривен?

Тишина.

Он опять:

- Кто потерял 10 гривен?

Старая бабуся:

- Это я, наверное, сынок.

- Ну, а чё сидишь? Ищи, давай!

-------------------------

Приходит Галя домой и плачет. Муж спрашивает:

- Что случилось, почему плачешь?

- Ты представляешь, иду по Садовой улице, а меня там бл…ю обозвали.

- Сколько раз тебе говорил - не ходи по тем улицам, где тебя так хорошо знают.

-------------------------

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:

- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.

Вася подумав:

- Не-е-е... кривляться будет!

-------------------------

Муж забирает жену из роддома, медсестра выносит малыша:

- Ваш ребенок?

Мужчина нерешительно:

- Одеялко мое...

-------------------------

- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?

- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Парням на заметку: никогда не вмешивайтесь в бабские разборки и/или драки - стойте себе тихонечко в стороне и снимайте на мобильник.

-------------------------------

Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо, человек про себя удивился, почему же скулит собака.

- Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой?

- С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде.

Смущенный ее ответом человек спросил:

- Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?

Старушка улыбнулась и ответила:

- Значит ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.

-------------------------------

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец:

- Папа, а зачем нам на спине нужен горб?

- В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне, нас не мучает жажда.

- Папа, а зачем нам такие копыта?

- Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.

- А зачем нам такие большие и жесткие губы?

- Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.

- Тогда, папа, объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?..

-------------------------------

Почтальон с заказным письмом перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: "ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!" Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.

Увидев почтальона, попугай как заорет со своей жердочки:

- Рекс, фас!!

-------------------------------

Урок языка в грузинской школе:

- Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя – плахая погода!

-------------------------------

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:

- Сит довн!

Один другому:

- Слушай, а чего он сказал?

- Он сказал: "Садись, дебил!"

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.

-------------------------------

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:

- Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо.

-------------------------------

- У меня в ванной из крана течет вода.

- А должно что?

- Судя по квитанции за январь Hennessy.

-------------------------------

"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

-------------------------------

Звонок в медвытрезвитель:

- К вам Сидорова сегодня привозили?

- Нет

- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

-------------------------------

В дымину пьяный гаишник останавливает грузовик...

- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?

- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Посыпаю...

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

-------------------------------

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?". Победил мальчик Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"

В редакции ему отвечают:

- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Вовочка ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Вовочка ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Вовочка ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!..

-------------------------------

- У нас в доме живут одни клаустрофобы…

- С чего ты это взял?

- А в лифте постоянно нагажено... от страха, наверное…

-------------------------------

Холодно так! Я бы сейчас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.

- Спаришься...

- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

-------------------------------

- Говорят, что красота спасет мир. Вот вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... похоже, скоро будет война.

-------------------------------

- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?

- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

Интернет, Интернет, отпусти в туалет! Полчаса уже сижу - ноги крестиком держу!

-------------------------------

Разговаривают блондинки:

- У тебя какое зрение?

- Минус 5.

- Ой, ты наверное мерзнешь постоянно?

-------------------------------

- Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

-------------------------------

- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?

- У них были вши.

-------------------------------

- Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м!.. Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!

-------------------------------

Индеец приходит в мэрию и заявляет, что хочет поменять свое имя, так как оно слишком длинное.

- Пожалуйста. И как вас сейчас зовут?

- Большой паровоз, который мчится по темному ночному лесу и долго-долго страшно гудит...

- И какое имя вы хотели бы получить?

- У-у-у-у-у!

Мужчины как блютуз: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как вайфай: видит всех, но подключается к самому сильному.

-------------------------------

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:

- Сколько знаете языков?

- Три.

- А какие?

- Русский, английский, французский.

- Ну скажите что-нибудь на английском.

- Guttеn tаg.

- Это же немецкий!

- Ну, значит четыре...

-------------------------------

- Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.

- А вот если между ними лечь?

- Значит, оно уже сбылось. У троих: )

-------------------------------

- Это ты, Дима Билан?

- Да...

- Тот самый, который песни поет?

- Да.

- Который победил на Евровидении?

- Да.

- Беги-и-и-и-и-и!

-------------------------------

Хозяйке представляют очередного гостя:

- Это доктор Лифшиц.

- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...

- Извините, я доктор права и к медицине...

- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?

-------------------------------

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

- И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

-------------------------------

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:

- Подберите мне букет для жены... покрасивее.

Потом задумался и добавил:

- И помягче...

-------------------------------

Азербайджан. Суд.

- Объясните, как вы сбили пешехода?

- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

-------------------------------

Женщина у сексолога:

- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:

- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но, в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника.

- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!

- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...

- Да у меня их 10, и все равно мало...

- Так, хорошо, выпишу Вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...

Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:

- Вот видишь, никакая я не бл*дь, больная я!

-------------------------------

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:

- Следующая остановка "12 Сентября".

Чукча начинает метаться по трамваю:

- А что, раньше никак нельзя?!

-------------------------------

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:

- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка...

- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

-------------------------------

- Прабабушка рассказывала: у них в деревне девушки гадали валенками. Одна попала валенком в проезжавшую мимо лошадь и убила ее. Ее выдали замуж за хозяина лошади, чтобы она ее отработала

-------------------------------

- Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь?

- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования...

-------------------------------

Новое платье действует на женщину как два раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

-------------------------------

- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.

- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?

-------------------------------

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:

- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.

- Да ладно, никто столько не празднует.

Ничто так не бодрит по утрам, не дисциплинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты, собсно, где?"

--------------------------------------

- Есть ли у тебя мечта?

- Есть.

- Какая?

- Хочу бросить пить.

- Так брось.

- А как потом жить без мечты?

--------------------------------------

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!

- Да у меня на работе тоже самое...

- Вы тоже преподаете?

- Нет, я бармен.

--------------------------------------

-А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?

- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и тра*ает.

--------------------------------------

Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем. Вдруг один из них говорит грустно:

- А у меня жена опять дочку родила...

Мужики:

- Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего...

- Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет!

- Так ты бы хоть раз жену бы отвез...

--------------------------------------

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил учительнице:

- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:

- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?

Вовочка:

- 9!

- Правильно! А сколько будет 6 х 6?

- 36!

- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

- Ноги!

- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Офигевший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

- Карманы!

Училка:

- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить...

--------------------------------------

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.

- У меня есть парень, отвали!

- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!.. Девушка, ну почему же вы плачете?

- Я только что с парнем рассталась.

--------------------------------------

80-летний дед жалуется врачу:

- У меня после секса шум в ушах… что, это такое?

- Дедуля, это аплодисменты!

--------------------------------------

- Дорогая, хочешь банан?

- Это намек?

- Нет, это банан.

--------------------------------------

А какие Ваши любимые ПОЗЫ?

- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"…

--------------------------------------

- Доктор, как мне похудеть?

- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру...

- Так это же далеко!

- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...

- Да оно, в общем-то и до Киева недалеко...

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

--------------------------------------

- Привет! Чем занимаешься?

- Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.

- Почему продажных? Обычные уже не дают?

- Продажные дешевле обходятся.

--------------------------------------

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?

- Букву Б

--------------------------------------

В аптеке:

- У вас есть снотворное?

- Есть.

- Сколько стоит?

- 100 долларов.

- Да если я за снотворное отдам 100 долларов - разве я смогу заснуть вообще?

--------------------------------------

Одна блондинка - другой:

- Ты в курсе, что для того, чтобы связать шерстяной свитер, нужны две овцы?

- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

--------------------------------------

Мужчина обращается к сексопатологу:

- Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену…

- Нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я могу". Остальные 51% - после слов: "Херня... Смотри и учись как надо".

---------------------------------------------------

Ползут два пaртизaнa в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимет.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Дa тише, ты!!!

-----------------------------------------------

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем???
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь!

-------------------------------------------------

Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:
- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот:
"Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!"
Редактор, с кислой миной:
- Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?
----------------------------------------------
- Сколько вы языков знаете?
- Три. Русский, немецкий и французский.
- Тогда скажите что-нибудь по французски.
- Плиз.
- Но это же по английски!
- Значит, я знаю четыре.

-------------------------------------------

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!" Всемирное общество охраны туалетной бумаги

------------------------------------------
Ходил тут недавно с подругой в магазин и сделал интересное открытие.
Существует, оказывается, особый вид капусты - "только капуста". Мужчины к покупке этого овоща не допускаются, женщины это всегда берут на себя: "Забегу в магазин купить только капусту". В состав только капусты входят: капуста, свекла, морковка, лук, яйца, масло, сметана, молоко, мясо, рыба, колбаса и так далее. Состав ингредиентов может меняться, но никогда их не бывает меньше 5-7. Наличие капусты в составе "только капусты" всячески приветствуется, но необязательно.

Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в щели клавиатуры на зиму.

------------------------------------------

Приходит как-то муж домой пьяный. Жена спрашивает:
-Где был?
-У Ивановых в шахматы играл.
-А почему от тебя водкой воняет?
-А что, от меня шахматами должно вонять?

----------------------------------------

Объявление в детском сaду: Увaжaемые родители! Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!

----------------------------------------

В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- 100 тысяч.
- Кошмар! А вон то колье?
- Два кошмара.

-----------------------------------------

- Дорогой, ну скажи, что огуречная маска делает меня симпатичней…
- Безусловно, милая, только я не могу понять, зачем ты ее снимаешь?

----------------------------------------

В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный
и очень ловкий.

Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Дa. У нее тaкой погaный смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не зaмечaл.
- А я в компании никогда и не рaздевaлся.

-----------------------------------------------

Стaршинa учит солдaтa бросaть ручную грaнaту.
- Вот тут кольцо. Кaк дернете, грaнaтa зaшипит. Тогдa и бросaйте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните зa кольцо!
- Шипит!
- Бросaйте!
- Ловите, товaрищ стaршинa!

----------------------------------------------

- Ты сaмaя крaсивaя былa нa своем дне рождения.
- Спaсибо! Я стaрaлaсь!
- Специaльно гостей подбирaлa?!

--------------------------------------------

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?

----------------------------------------------

Если бы на пачке сигарет было написано: "Курящий не сможет выйти в Интернет в течении 10 дней", о-ой сколько бы народу курить бросило!!!

----------------------------------------------

- Здравствуйте, больной, как там ваша нога?
- Да вроде ничего... Лежит себе под кроватью, есть не просит...