Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше...

---------------------

- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.

- Это зачем, папа?

- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи…

---------------------

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.

- Кошка красивая?

- Красавица!

- А что вы хотели? Стерва, вот и царапается…

---------------------

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

---------------------

Один сельский врач жалуется другому:

- Ну сколько еще объяснять этим пациентам, чтобы не покупали кефир у бабы Маши. Не существует никаких больших бактерий эссенсис и актирегулярис – существуют глисты круглые и плоские.

---------------------

- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!

- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...

Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

-------------------------

- Что общего между женщинами и налоговой?

- Мужчины любят их обманывать...

-------------------------

- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?

- Жена помогала.

- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?

- Не лезла с советами...

-------------------------

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

-------------------------

- А почему вы её Мухой прозвали?

- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"

-------------------------

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!!" В общем, глупая нелепая смерть!..

Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у неё не было, но вполне возможно ещё будет.

-------------------------

- Ты не боишься заболеть коровьим бешенством – спрашивает одна корова у другой.

- Мне пофиг, я не корова. Я вертолет.

-------------------------

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.

- Это в честь чего?!

- Они всё равно тебе не нравились.

- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

-------------------------

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?"
200 порносайтов мне выдало окно....

Я спросил у ясеня: "Где моя любимая" – "Ты еще у тумбочки, идиот, спроси"

-------------------------

Диалог в песочнице:

- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!

- Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не умею!

-------------------------

- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?

- У меня дедушка умер.

- Ах, как жаль! А от чего он умер?

- От удара.

- У него было больное сердце?

- Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

-------------------------

Преподаватель разговаривает со студентами по поводу завтрашнего экзамена.

- Если вы не явитесь, то моментально неуд. Мне наплевать на ваше самочувствие и даже на смерть кого-то из членов семьи.

- А что на счет сильного сексуального переутомления, - спрашивает один из студентов и вся аудитория начинает смеяться.

- Это не причина - отвечает преподаватель - ты можешь писать второй рукой.

-------------------------

Состоятельный мужик жене:

- Как ты могла выкинуть мой старый дешевый костюм?!

- Да у тебя дорогих полно!

- А в чем я в налоговую ходить буду?

-------------------------

Мужчина просыпается утром, выходит из дома и видит, что у него на крыше сидит огромная горилла. Ну, он, ясное дело, бегом домой. Берет телефонную книгу, находит "Истребитель горилл" и вызывает его.

Приезжает мужик с лестницей, бейсбольной битой, винтовкой и питбулем.

- А зачем вам это все?

- Ну, вот смотри: лестница, чтобы залезть на крышу. После того, как я залезу, я собью гориллу бейсбольной битой. Она упадет на землю, и моя собака схватит ее за яйца. Она этому специально обучена.

- Ага, понимаю. А ружье зачем?

- А ружье я отдам вам. И если вдруг горилла собьет меня с крыши, то застрелите собаку.

-------------------------

- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?

- Наташ - тебе меня мало?!

- Ну, это не то...

- Ну, хочешь, я на пол гадить буду?!

-------------------------

Кажется, в каждой девочке уже с самого рождения заложено желание женщины похудеть...

Летом 2010-го в кинотеатрах повторного фильма с бешенным успехом прошли показы ленты "Холодное лето 53-го"…

--------------------------

- Сёма, как прошли шашлыки?

- Нормально.

- А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?

- Больше не пью.

---------------------------

Два соседа встретились у подъезда:

- Здорово, Вася! Откуда ты?

- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной...

- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило...

---------------------------

На конкурсе новое название для МВД победило название: ПИЛИЦИЯ. И суть отражает - не явлется ни полицией ни милицией, и основной вид деятельности раскрывает - пилят и пилят бабло.

---------------------

Вечеринка в лесу. Собрались все животные на поляне, сидят пьют и базарят…

- Вы знаете, ежа посадили в тюрьму?

- Да вы что? За что?

- Злоупотребил помощью Красному Кресту!

- А как это?

- Разгрузил вагон с презервативами!

---------------------

Бизнесмен говорит партнёру:

- Ты что с дуба рухнул? Организовать курсы албанского в городе Бобруйск?

Через год.

- Но как, как ты смог получить 200% прибыли с такой дурацкой затеи?

Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась: сегодня в квартиру вернулась муха.

---------------------------

Дело было в 60-х. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все, как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа, бутылки открывать нечем! Видят неподалеку мужичка бомжеватого вида.

- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?

- Откроем, как не открыть! Спички есть?

Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:

- Физику надо знать!

---------------------------

Мой учитель говорил, что когда пробуешь людей сделать добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех.

---------------------------

- Кто это тут ограждение сбил?

- Блондинка на иномарке!

- Номер не запомнил?

- Да, пожалуй, пятый будет!!

---------------------------

Наши приезжают на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.

- Тут мышь! А-а-а-а-а! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по-английски знаешь – а я ноль!

Муж звонит на ресепшен:

- Хеллоу!

- Хеллоу.

- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?

- Оф кос.

- Джерри из хиа.

---------------------------

- Тебе мужик не нужен?

- Надувной?

- Не надувной. Настоящий. Но, блин, пользы, как от надувного!

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

-------------------

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...

- И какие призы?

- Троих победителей выгнали с работы…

-------------------

- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!

- Да?

- Да!

- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

-------------------

Встречаются два приятеля.

- Ну, как вы с тещей-то живете?

- Да, хорошо живем. Вон, видишь, целый шкаф одежды ей накупили!

- Н-да... А живет-то она у вас где?

- Как - где?! В этом шкафу и живет...

- ...

-------------------

Сын спрашивает:

- Мама, а что такое сакура?

- Это такая вишня. Символ Японии.

- Как в России водка?

Мама (строго):

- Как в России берёзка!

-------------------

- Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а ничо девка.

Порнография - это суровая реальность дамских романов...

-------------------

Жена обращается к мужу:

- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.

Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно. Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет: "Дурак ты, Вася!" А я отвечу: "Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что..."

Муж поворачивается к жене и говорит:

- Сама ты дура!

-------------------

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.

- Не понял...

- И не пытайся!

-------------------

- "Камасутра" - это индийская книга?

- Да вроде бы...

- В таком случае почему там нет раздела "секс в жару"? Надоело уже соскальзывать...

-------------------

- А есть различие между братками, ментами и чиновниками?

- Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.

-------------------

Врач осматривает пострадавшего:

- Так, кости все на месте... разве что, порядок другой..