Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.

---------------------------------------------------

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:

- Маша, кто это?

- Это Вася.

Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы.

Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:

- Маша, а где Вася?!!

---------------------------------------------------

- Милая, я забыл: кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?

Мамин голос из комнаты:

- Спасителем, только спасителем!

---------------------------------------------------

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:

- Ну как? Спит?

- Да, мам, спит.

---------------------------------------------------

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась…

---------------------------------------------------

Разговаривают соседи.

- Слыхали новость? Ваньке с девятого этажа дали десять лет за то, что он бросил жену.

- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего!

- Да? А вы с какого этажа их бросали?..

---------------------------------------------------

- Почему у тебя след от сапога на заднице?

- Да это я в парашютную школу записался.

---------------------------------------------------

Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"
К ним подбегает некто в штатском:

- Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!

- Вот за это ему и спасибо!

---------------------------------------------------

1-е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему:

- Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
- Пошел ты знаешь куда ...

Репортер радостно в телекамеру:

- И так по всей стране - шутки, смех, веселье...

-------------------------------------------------

Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить
пивка у Штирлица на даче. Тот:

- Да знаю я это ваше "попить пивка"! Опять всю неделю будем бухать!

- Ну и что? - удивляется Штирлиц.

- А то! Мне 9 мая надо на работе быть - вашим сдаваться!

---------------------------------------------------

Два жулика сидят в камере:

- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.

- Давай, - согласился второй.

- Да здравствует российский народ! - кричит с нар первый.

- Ура! - кричит второй, шагая по камере взад-вперед.

- Да здравствует российские женщины!

- Ура!

- Да здравствует российская милиция!

Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):

- А кто это мне по морде дал?

- А кто его знает. Народу-то много

---------------------------------------------------

Идет суд, разводят мужа и жену. Судья просит пояснить из-за чего супруги пожелали расстаться. И муж начинает рассказывать: "Ну вот приставьте себе, господин судья: весна, погода прекрасная, люди вышли на улицы отмечать 1 мая, а моя идет за мной и нудит, нудит! "Выкинь елку, да выкинь елку!"

---------------------------------------------------

Семь чудес советской власти:
Безработицы нет, но никто не работает.
Никто не работает, но план выполняется.
План выполняется, но купить нечего.
Купить нечего, но всюду очереди.
Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
Все недовольны, но голосуют "за".

---------------------------------------------------

Встречаются две блондинки. Одна спрашивает другую:
- Ты не знаешь, какого числа Первомай в этом году?
- Не знаю, надеюсь, что не в пятницу 13-го …

Каждый раз когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.

--------------------------------------

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки. Не надо сейчас убирать руку с мышки - уже поздно…

--------------------------------------

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

--------------------------------------

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?

- Тебе что, моя уха не нравится?!

- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

--------------------------------------

Один мужчина меланхолично замечает приятелю:

- Как все относительно в этом мире...

- Что ты имеешь в виду?

- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.

--------------------------------------

- А ты знаешь, что на то чтобы связать свитер, нужно хотя бы три овцы?

- Ух ты! Да я вообще не знал, что овцы умеют вязать...

--------------------------------------

Жена крутится у зеркала и говорит мужу:

- Вчера я была у косметолога, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.

- А он тебе не говорил про твою 50-летнюю задницу?

- Нет, про тебя он мне ничего не говорил.

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

------------------------------------------------------

Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa:

- А что это зa толчок был минуты две нaзaд?

- Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть.

- Ну и?

- Писец Ницце...

--------------------------------------

Одесса. На Староконном рынке мужчина продаёт попугая и индюка.

Покупатель:

- Сколько стоит ваш попугай?

- Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать: "Ты дурак".

- А индюк?

- Пять тысяч.

- Почему так дорого?

- Самый умный. Он не говорит: "Ты дурак", но он так думает.

--------------------------------------

Первый пилот говорит второму:

- Иди скажи пaрaшютистaм, чтоб перестaли прыгaть! Мы еще не взлетели!

--------------------------------------

Двое подростков обнимaются в мaшине нa переднем сиденье. Дело зaходит дaлеко, и пaрень шепчет своей подруге:

- Не хочешь перебрaться нa зaднее сиденье?

- Нет, - отвечaет онa.

Смущенный пaрень продолжaет в том же духе и, видя, что все идет кaк нaдо, повторяет свой вопрос:

- Не хочешь ли перебрaться нa зaднее сиденье?

- Не хочу.

Пaрень вообще смутился, но виду не подaет, продолжaет лaски. Через некоторое время, видя, что девушкa явно готовa нa все, он опять спрaшивaет:

- Не хочешь перебрaться нa зaднее сиденье?

- Нет.

- Но почему?

- Я хочу быть здесь, с тобой!

--------------------------------------

Приходит женщинa к психологу, вся побитaя, в синякaх, просто жaлко смотреть.
Психолог: - Господи, что же с вaми произошло?

Женщинa: - Дa понимaете, доктор, муж кaк домой пьяный придет, тaк меня и бьет... .

Психолог: - Я знaю прекрaсное нaродное средство! Сделaйте себе крепкий отвaр ромaшки и кaк только муж придет домой - срaзу нaчинaйте полоскaть отвaром рот.

Через две недели: тa же женщинa, только ее не узнaть! Крaсaвицa, излучaет уверенность в себе, в общем полный успех.

Ж: - Доктор, я вaм тaк блaгодaрнa, чудесный рецепт и тaкой простой! В чем же секрет?!

П: - Дело в том, судaрыня, что молчaние в тaких ситуaциях помогaет всегдa!

-----------------------------------------------

- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?

- Ну помню, а что?

- Щука твоя звонила, сказала что беременна...

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

--------------------------------------------

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:

- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом, и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!

Девушка только нахмурилась. Через минуту она вдруг как рассмеётся! Врач спрашивает:

- Что смешного?

- Представляю себе, как делают презервативы...

--------------------------------------------

- Привет, ну рассказывай, как дела?

- Нечем тебя порадовать, все хорошо.

--------------------------------------------

- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".

--------------------------------------------

Похитили нового русского. Тащат его на озеро, макают голову в воду, и спрашивают:

- Доллары есть?

- Нет.

- Евро есть?

- Нет.

- Рубли есть?

- Мужики вы поглубже макайте или дольше держите ничего не видно.

--------------------------------------------

- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.

- Мaмa с дaчи вернулaсь?

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

---------------------------------------------------

Жена возвращается домой пьяная:

- Дорого-о-ой, я верну-у-улась...

- Вот и иди туда, где пила.

Достает телефон и звонит:

- Але-е-е, девки, ща приеду-у-у, я отпросилась...

---------------------------------------------------

Родители нa семейном совете:

- Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?

- Я могу бросить школу.

---------------------------------------------------

Одесские семейные разборки.

- Циля, я тебя умоляю - давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!

- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

---------------------------------------------------

- Скажите, а салат сегодняшний?

- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!

---------------------------------------------------

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:

- Вань, ну чего ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?

- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?

- Нет, а что?

- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут.

---------------------------------------------------

Идет заседание суда. Судья спрашивает:

- Гражданка Иванова, как же вы могли ударить своего мужа чайником. Неужели вам было его не жалко?

- Жалко, конечно, он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое...

-------------------------------------------

Объявление:
"Пропала собака, пекинес, три года".

Чуть ниже - другим почерком:
"И это только начало. Заплатите за газ!"

-------------------------------------------

- Тебя не узнать!

- Так хорошо выгляжу?

- Нет, кто ты блин такой?

-------------------------------------------

Стук в дверь:

- Откройте, милиция!

Пьяный голос из-за двери:

- Ну и на-а-а фиг вы там закры-ы-ылись?!

-------------------------------------------

Чемпионaт мирa по горным лыжaм, скоростной спуск. Чемпион мчится с горы нa бешеной скорости.
Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрaшивaет:

- Вaм не было стрaшно?

- Мне - нет, a детям немного. Они ведь у меня не пьют!

-------------------------------------------

На заграничном пляже. Муж - жене:

- Маша, ты Барсику корм оставила?

- Я думала, что ты оставил.

- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.

Народная примета. Отпускать жену в супермаркете "просто посмотреть, что там есть" – к большим расходам.

------------------------------------------------------

Все гаишники спрашивают: "Ты пил?". И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"

------------------------------------------------------

- Официант! Почему в моей котлете волосы?

- Понимаете, у нас повар однорукий - он котлеты на груди лепит, вот и налипли...

Раздается дикий смех клиента:

- Представляю, чем он у вас перец фарширует!

------------------------------------------------------

Учительница спрашивает:

- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?

Женечка:

- Я накормил голодного котенка!

Мишенька:

- А я выгулял соседскую собачку!

Вовочка:

- А я..., а я накурил грустного попугая!

------------------------------------------------------

Дорогой, я перезвоню тебе позже...я сейчас не могу материться.

------------------------------------------------------

Три пловца сидят в салоне Тату. Один говорит мастеру:

- Я хочу переплыть Днепр. Какую татуировку Вы посоветуете?

Мастер: - Можно нарисовать лодку, в которой Кий, Щек, Хорив и сестра Лыбедь, можно купола Печерской Лавры, или памятник князю Владимиру.

Другой: - А я хочу переплыть Миссисипи. Мне что лучше сделать?

Мастер: - Вам можно нарисовать портрет индейского вождя, герб Нового Орлеана или просто американский флаг.

Третий: - А я хочу переплыть Амазонку.
Мастер: - Ну а Вам лучше всего сделать надпись "Без ГМО".

Третий: - Это зачем?

Мастер: - Кто-то обязательно сожрет!

Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник...

------------------------------------------------------

Перед контрольной.

- Вовочка! Я надеюсь, что в этот раз я не увижу, как ты списываешь... Вовочка! Ты меня слышишь?

- Конечно, Мария Ивановна! Я тоже надеюсь, что Вы этого не увидите...

------------------------------------------------------

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

------------------------------------------------------

Девушка - парню:

- А если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?

- Я бы в нее пошел.

------------------------------------------------------

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.

- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!

Муж звонит на ресепшен:

- Хеллоу!

- Хеллоу.

- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?

- Оф кос.

- Джерри из хиа!

------------------------------------------------------

Возвращаться - плохая примета… Особенно если ты замужем и трое суток не была дома.

------------------------------------------------------

Встречаются два сотрудника. Один другому:

- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?

- Давай с плохой.

- Меня уволили.

- А какая же хорошая?

- И тебя тоже!

Тот, кому удастся чихнуть не моргнув и сказать букву П с открытым ртом, выйдет из Матрицы.

--------------------------------------------

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:

- Бармен, два пива для девушек.

На что они ему отвечают:

- Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.

Мужчина:

- А это как?

Девушки:

-Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.

Мужчина:

- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...

--------------------------------------------

Почему админы любят пупырчатый полиэтилен? Потому что каждая пупырышка - ЭТО ГЛАЗ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ!

--------------------------------------------

Тело: "Хочу текилы!"

Сердце: "Протестую, хочу любви!"

Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

--------------------------------------------

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.

Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:

- Да ты что?! Hе возьмет же никто!

- Берут, милок, берут. Кто для тещи, кто для зятя...

--------------------------------------------

Если бы в Титанике Розу играла Памела Андерсон, то она на своих буйках спасла бы не только Джека, но и еще несколько окоченелых трупов.

--------------------------------------------

Едет мaльчик нa велосипеде мимо мaмы:

- Мaмa, смотри, я еду без рук!!!

Зaвернул зa поворот, через секунду возврaщaется:

- Мaмa, смотри, я еду без зубов...

--------------------------------------------

- Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.