Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

---------------------------------------

В секс-шопе:

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!

- Пожалуйста.

- Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления?

- Январь 2006 года.

- Водолей! На фиг! На фиг!

---------------------------------------

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:

- Это здесь мама училась водить машину?

---------------------------------------

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.

- А ну покажи!

- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

---------------------------------------

Встречаются две подруги, одна спрашивает:

- Ты что, к мужу возвращаешься?

- Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!

---------------------------------------

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:

- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Карьерный рост: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а теперь ж*па потеет…

---------------------------------------

Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:

- Господин судья, а меня пятый номер на ##й послал!

Судья, невозмутимо:

- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдет!

---------------------------------------

- Это у тебя что?

- Скворечник!

- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?

- А она уже там…

---------------------------------------

Реклама:

Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.

---------------------------------------

При виде парня с длинными ресницами, большинство девушек посещают такие мысли как:

1) А-а-а-а - такие же себе хочу!

2) М-м-м - а если их еще и накрасить…

---------------------------------------

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.

- Чего это ты делаешь?

- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.

- А где ж удочка?

- Да я не удить, а глушить собираюсь.

Мне нравится моя работа… Мне нравится моя жена… Мне нравится моя страна… Для тех, кто не понял - это медитация.

---------------------------------------

Девушка любимому молодому человеку:

- Мне холодно!

- Дрожи, пока не вспотеешь!!!

---------------------------------------

- А Вы молитесь перед едой?

- Нет, моя жена нормально готовит.

---------------------------------------

- Мама, мне Сергей сделал предложение!

- Правда? И что же ты ответила?

- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

---------------------------------------

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Но у тебя рожа поцарапанная и в помаде!

- Догнал.

---------------------------------------

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

---------------------------------------

Разговор в мужской компании.

- А у меня жена - просто клад!

- Почему ты так решил?

- Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: "Где ты ее откопал?.."

---------------------------------------

- Папа, а можно я солнышко нарисую?

- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!

- А что, не греет?..

---------------------------------------

- Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота?

- Умный вопрос.

- Красивый ответ.

---------------------------------------

- Ненавижу футбол. Долбанутая игра. Долбанутые фанаты. Долбанутые правила. То ли дело тяжелая атлетика! Встал, схватился, пернул, поднял. Все, мля!

---------------------------------------

Блондинка - подружке:

- Ужас! Я вешу 61 килограмм!!!

- А сколько было?

- Мама говорила, что 3400...

Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!.. Я смотрела видео... Надо поговорить!..

---------------------------------------

Она:

- Ну пусти под одеяло. Холодно.

Он:

- В трусах не пущу, тут дрес-код.

---------------------------------------

- Девушка, дайте ваш телефончик...

- Ишь, какой прыткий, это что, любовь с первого взгляда?

- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

---------------------------------------

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.

Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.

Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут):

- Сделай еще!

Она:

- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

---------------------------------------

- Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?

- Ну да, мы же дружим!

- Может, я жду, пока ты напьешься…

---------------------------------------

- Здрасьте. Это ракетный комплекс?

- Вы не туда попали.

- Это вы не туда попали. Кто вернет деньги за мой дом?!

Из-за сильной снежной бури на некоторое время перестало работать радио "Шансон". На сегодня это единственная хорошая новость.

---------------------------------------

- Какая мерзость! Что это!?

- Это люди.

---------------------------------------

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано громадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю!". В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон?..

---------------------------------------

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.

Американец:

- Мы начинаем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.

Немец:

- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.

Русский:

- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начинаем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

---------------------------------------

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:

- Ну, давай. Ну, давай!

- Неудобно, мама услышит.

- Ну, давай. Ну, давай!

Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"

- Что, дочка?

- Купи завтра хлеба.

Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

---------------------------------------

Договорились мы как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю:

- Что случилось?

Она рассказывает:

- Представляешь, я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами "Я ДУРА". Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может, я зря эту надпись стерла?..

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

----------------------------

- Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу.

- А сейчас?

- А сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

----------------------------

...Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?

Одесское радио отвечает:

- Если бы у всех бл*дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.

Ленинградское радио возмутилось:

- Просим без намеков, коллеги!..

----------------------------

Мужик приходит домой, жена на него орет: опять нажрался!

- Я не пьяный!

- Да как не пьяный, от тебя разит, как из бочки конька!

- Говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!

----------------------------

Едут в электричке 3 дачника и травят:

- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...

- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...

- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...

(те двое): - И что, телега сломалась??

- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.

----------------------------

Мужик сидит, обрывает ромашку:

- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...

Жена спрашивает:

- Вась, ты чего делаешь?!

- да вот, гадаю, что меня ночью ждет.

- Очумел что ли?! Иди нафиг!

Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:

- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

Из сводки новостей: Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и 1 министр.

----------------------------

- Я чувствую, что у меня душа просит приключений...

- Катя, ты уверена, что не путаешь душу с ж*пой?

----------------------------

- Как у тебя с Антоном?

- Убила бы!

- Что так?

- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?

- Хм... А есть варианты?

- Он припер "Гематоген"!

----------------------------

Полицейский выясняет данные поддатого мужика:

- Вы состоите в браке?

- Д-да.

- С кем?

- С женщиной...

- Не шутите, это же понятно.

- Не шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной...

----------------------------

- Сколько тебе лет?

- Неприлично задавать женщине такие вопросы…

- Ладно, а когда у тебя день рождения?

- 24 марта.

- Какого года?

- Не поверишь… каждого!

----------------------------

Звонок в турфирму:

- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.

- А какой суммой вы располагаете?

- Ну, тысяча гривен.

- Отдыхайте...

Объявление в газете: В день святого Валентина - скидка на лечение заболеваний, передающихся половым путем.

---------------------------

- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.

- А где коробочка?

---------------------------

Поздравляю всех с Днем святого Валентина! Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами...

---------------------------

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.

- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

---------------------------

Рецепт для влюбленных.

Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

---------------------------

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:

- А теперь ты мой.

- Ну нафиг, мой сама!

---------------------------

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:

- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...

- И я тоже...

Подошедший официант кашлянул и спросил:

- А запивать чем-нибудь будете?

---------------------------

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:

- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.

Мужик грустно:

- У меня нет девушки...

Продавщица кокетливо:

- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!

Мужик грустно:

- Жена не разрешает...

---------------------------

- Милый, сделаешь мне подарок?

- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.

- Ну а теперь на день святого Валентина!

- Кого-кого мне надеть?!

---------------------------

Звонит парень на радио в программу поздравлений и говорит:

- Хочу поздравить свою девушку с Днем Святого Валентина и прошу поставить для нее песню группы "Банда Андрюха & Алексин" "Страшная"...

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

--------------------------------

Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:

- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон.

- С чего ты взял?

- Я сделал такую же кучу!

--------------------------------

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово "наркотики", еще и получите бесплатно колоноскопию.

--------------------------------

- Ванька, ну что ты в ней нашел?

- Не знаю, ребята, в ней что-то есть.

- Ага, и это что-то пятого размера...

--------------------------------

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

--------------------------------

Встречаются два подкаблучника. Один другому:

- Вчера свою нафиг послал!

- Да ладно! Не фига себе. Как это?

- Да, прикинь, подходит такая: "Иди, выкинь мусор".

- А ты?

- А я ей: "Да пошла ты на фиг! Я еще не достирал..."